Čarovniki pomalicali puding

25. 03. 2015 | Maruša Pangeršič

Četudi smo napovedovali borbeni obračun, je bila nedeljska tekma vse prej kot pa to. Bilo je prijetno sladko preigravanje pod moderatorskim nasmehom Juša Milčinskega, kjer sta sodili Sara Metamorphmagus Mekinc in Marina Včaskrtkopišemtočke Vrbavac. Na glasbi Rok Šinkovec. Skratka nadvse zabavno-nedeljsko-sproščujoče vzdušje v nabito polni dvorani Španskih borcev.

 

Tehnika Gal Škerjanc in Luka Seliškar sta se izkazala že pri intru Čarolije. Takšne epskosti in dramatičnosti ne pomnim od predlanskega finalnega intra ekipe Šah Mt, naključno v podobni sestavi. Občinstvo so na zadimljenem odru in z odmevajočimi vokali šokirali s pomladansko ptico leta – nesrečnim padcem (in posledično ubojem iz malomarnosti) Sare z višine preveč metrov. Nič čudnega torej, da je publika aplavz namenila poskočnim Pud Inc., ki so se ponovno izkazali kot gibalno gonilo Lige s svojo navijaško koreografijo. Jaz sem vedela, da tisto ni bila zares Sara, ampak samo lutka v njenih oblačilih, pa sem ploskala za Čarolijo.

 

Že pred ogrevalnim Tap outom je Možina nastavil vzdušje predstave s svojim dramatičnim, malone vehementnim naznanilom: “Brez plašča bom!” To pa je tudi to, kar sem si pri ogrevalni disciplini napisala. Pa nekdo je nekoga zaštihal. To vem.

 

V Alternacijah so Čarolija začeli z najbolj nepričakovanim in nasploh izvirnim predlogom odnosa: Peter Prevc in Jurij Tepeš. Krasno se mi je zdelo, da je Tepeš-Mš sanjal o tem, da bi skočil v publiko, Tepeš-Jan pa je to kasneje popolnoma nevede malo nerodno, a vendar simpatično tudi izvedel. Prevc-Maja je bila medtem imenitna ragljačica, Prevc-Miha pa je bil pač Miha. Opomba: všeč mi je bil Janov začetek drugega prizora: “Oprosti.” – Zelo uporaben refleks ob pogledu na namrščeno soigralko.

 

Pud Inc. so imeli nato poštarja in gasilca na sestanku sindikalistov: “Enkrat je treba rečt ‘ne’ pa vse požgat!” #čeveškajmislm. Eva in Jošt sta tako vse zažgala, še mafine, Žiga in Jošt sta nato šla še korak dlje in vse polila z bencinom, Olivija in Žiga pa sta nato izgubila moje odobravanje, ko sta dala na mafine ajvar. Fuj. Sodnici sta se strinjali z mano, publika razdvojena.

 

Čarolija 2 : 1 Pud Inc.

 

Druga disciplina: Sinhro 1 na 1. Featuring: Janova debilna faca (tako Juš). V prepovedanem sadovnjaku, ki je sestajal pretežno iz sliv, sta se vzajemno sinhronizirala Maja in Jan. Videli smo slučajno postopanje, ogledovanje trave in rabutanje, nato pa slišali “zgodbo o človeku, ki si je ogledoval travo, pa ga zdej ni več tle”. Majinem plesu treh smrti je sledila tudi Janova dejanska smrt. Potočili smo solzico ob tragičnem dogodku, prizor pa je bil sicer krasno sinhroniziran.

 

Pud Inc. so nas navduševali s časovno-prostorsko Super soboto v Lidlu. Ob toliko omembah Lidla in znamke Deluxe jih imam na sumu, da gredo po stopinjah Matjaža Peklaja (legendarni Si.mobil prizor na Triglavu) in poskušajo pridobiti sponzorstvo. Navijam zanje! So se odločili kar za motivacijski govor in snemanje reklame. Večinoma nakupujem v Hoferju, pa očitno nisem edina, saj Lidlov prizor ni dobil niti ene točke.

 

Čarolija 5 : 1 Pud Inc.

 

Čarodeji so nam v Minutah pokazali, kako zelo znajo čarati. Tovarno gum je Možina najprej pretvoril v poligon za varno vožnjo (iz zapiskov: “Maja ne ve, kaj Možina kaže, ampak je ok, ker tut Možina ne ve, kaj Možina kaže.”), Maja v prizorišče Hot Wheelsov, Jan pa v vzletišče za raketo. V poklic logopeda so dali veliko preveč arta in ven dobili učitelja lingvizma (kar pač že to je), shakespearjanskega igralca in konec koncev – Francoza. Pri morilskem orodju – pistaciji – je Mš prikazal vse tegobe življenja s pistacijami, če si bejba z dolgimi nohti. Žal se je ta umetnost izgubila v prevodu, saj nam je Miha potem postregel s čokolatinom in njegovim papirčkom, Maja z lizajno (lizika + lajna), Jan pa je jasno videl “uno liziko, k je tut piščalka”. Izvrstno.

 

Pud Inc. se niso dali in so na plan prišli s podobno absurdnimi domislicami. Iz trajekta je Žiga ustvaril Andrejev križ v Bohinju, Luke železniško postajo, natančneje tisti del, kjer se menjajo vlaki, Jošt pa se je odločil, da je šlo za lokomotivčice (Kar me ne čudi, ker je prišel v prizor in se kar takoj slekel. Cenim samoiniciativo, ampak – kaj?). Čebelar je bil v Janovem prizoru še skrben in ljubeč do svojih čebelic, kasneje pa je postal “botanik za žvau” (Žiga) oz. Žiga Zois, zbiralec metuljev in ornitolog (Luke je bil izjemno lepo izdelan ptič. Izjemno.). Morilsko orodje bi lahko bila samozavest, kar bi bilo carsko, ampak je dal gospod Bog veto na ta predlog (tnx, Bohn! -.-) in smo gledali Biblijo. To so seveda (z nekaj variacijami – Sveta Biblija, molitvenik) uganili. Pa Jošt je zelo lepo pel. Vsi smo ga slišali in dali smo vse točke! Dodatne točke še za Luka, ki je ožgečkal Juša na tla. Zlahka moj najljubši trenutek tekme.

 

Čarolija 5 : 4 Pud Inc.

 

Sodniški izzivi zadnje čase slovijo po svoji čudnosti in kolegica Mekinc tako ponovno ni razočarala, ko je naznanila, da ni “nč dobrga iz tega, če se potrudiš”. Optimizem! To sta sodnici poimenovali: Pot do pekla je tlakovana z dobrimi deli; slovenski izziv na temeljih Planice, kot tudi večina predlogov večera. Smo pa le narodnozavedni.

 

Čarodeji so poskušali pomagati prijatelju Tinetu (Miha), ki rad čveka in je povsem preskromen. Mene je dobil že s plazom besed, s katerim je otvoril prizor. Vse skupaj je izgledalo kot epizoda risanke A je to, ko so prijatelja najprej skoraj ubili s hrano, ga nato povozili z rešilnim avtom, vrgli v prepad ter ga iz njega dvignili, tako da so mu zanko navezali okrog vratu. Spomnim se, da sem v trenutku, ko se je Miha z zaletom prilimal na zadnjo zaveso, pomislila: “Tako je najbrž videti življenje v glavi Mihe Možina.” Ker potem je šel pa še v nebesa. In postal neskromen! In odnesli so ga retardirani angelčki. Bilo je konfuzno, ampak to letos pali. (Iz zapiskov: Kolk slabo. Mislm, gut, ampak slabo.)

 

Naša najljubša impro sladica se je odločila človeku pomagati do cilja. Jaka (Žiga) si je želel postati duhovnik. In če sem bila pri prejšnjem prizoru zmedena, je bil tale next level čudnost. Bile so bejbe, špricalo se je iz dojk, bralo se je Koran in razdajalo Biblije. Oče Jaka je potoval z lokalnim punk bandom in se bičal, kar ne preseneča, glede na to da so mu kazali slike mladoletnih nečakov med tuširanjem. Prizor je elegantno zaključila Eva: “Jaka, tukaj gospod Bog. Moraš pustit ljudi. Vodi in spodbujaj jih v napačnih načelih.” Točke pa Čaroliji.

 

Čarolija 8 : 4 Pud Inc.

 

Z zadnjim izzivom so postregli StandArt. Na današnji dan nekoliko spominja na Wikipedijo, le da v ospredje postavlja osebe. Čarolija je uprizorila življenje na tisti dan leta 1545 umrlega Johannesa Magnusa, zadnjega švedskega nadškofa (pokrovitelj nedeljske tekme je RKC, ampak ne zares). Slovenski članek je s podatki zelo skop, vendar pa tudi angleški ni ponudil prav dosti, tako da smo spremljali mladega Johannesa (Miha) in njegovega brata Klausa (Jan) (kateremu je v originalu sicer ime Olaus, ampak ups) na popotovanju v iskanju zgodb o kraljih Gotov in Švedov. Prizor je bil tako absurden, da je postal že carski, predvsem ko se je vključil govoreči grič (Mš), potem pa še Maja v vlogi navideznega/nevideznega/nevidnega ugrabitelja. Johannes je medtem pozabil, da je na današnji dan umrl, in je s svojimi napadalci pogumno obračunal, vendar je govoreči grič pohendlal situacijo. “Jaz sem papež.” Kakopak.

 

Pudingi so dobili rojstvo Marie Fernande Herazo Gonzales, kolumbijske tenisačice, ki je enkrat nekje zmagala, je pa sicer 643. na lestvici. Aja, pa visoka je 166 cm. Pomembni podatki! Kot Maria se nam je predstavila Eva, v spomin na njeno igranje tenisa pa vam prilagam prvo minuto tegale posnetka. Malo so bili Kolumbijci, malo Korošci, imeli so se fino. Izjava prizora pa definitivno Evina: “Jaz sem tolk servilna,” ko ji je oče rekel, da je dobro servisirala na turnirju v njegovih sanjah. V tej točki je prizor kljub trudom Olivije, ki je prišla podpisat pogodbo z mlado tenisačico, malo razpadel. Zato so šli pač vsi na oder. Zadeva je bila vseeno tehnično bolje izpeljana kot saga z govorečim gričem, zato so dobili sodniško točko, publika pa je čutila te verske scene Čarolije.

 

Čarolija 10 : 5 Pud Inc.

 

Končni rezultat sem podala tako jadrno kot ga je podal tudi Juš, ki nas je med drugim prikrajšal za skupno disciplino. Vendar pa je odmoderiral tako simpatično, da mu ne gre zameriti. Čarolija bodo tako na drugo tekmo polfinala s seboj prinesli kar precejšnjo prednost (in, upamo, vse improvizatorje), vendar pa tudi za Pud Inc. še ni nič izgubljeno, saj lahko z nekaj vztrajnosti, 3 žlicami sladkorja, pol litra mleka in mešanjem nad zmernim ognjem še vedno nadoknadijo razliko. Pa dober tek!

DSC_5273

Klik na fotko za pot do fotoalbuma na naši Facebook strani.

Kaj je Impro liga?

Impro liga je odlična sprostitev za vse, ki si želijo (predvsem nedeljske) večere popestriti z dobro bero kvalitetne komedije. Dve ekipi se brez vnaprej pripravljenih scenarijev spoprimeta v prikazovanju komičnih prizorov, navdahnjenih s predlogi publike, slednja pa jih oceni in boljše nagradi s točkami. Na koncu večera dobimo zmagovalce, na koncu sezone pa prvake.

 

Impro liga je športno gledališče – gre namreč za ligaško tekmovanje v gledališki improvizaciji oz. impru. Za vse, ki dvomite, da je gledališče lahko športno, naj povemo, da imamo vse, razen športnikov. Imamo ekipe iz cele Slovenije, ki se spopadejo in vedno nekdo zmaga, nekdo pa je poražen; imamo izločilne boje, kjer ekipe odpadajo in točijo bridke solze; imamo pokal za zmagovalca; imamo publiko, ki z glasnim navijanjem nagrajuje dobre prizore; imamo sodnike, ki bdijo na tehnično izvedbo; imamo celo delegata predstave. In če vas vse to ne prepriča, tudi energijskih pijač spijemo veliko. Vidite, da smo športno tekmovanje. Športno tekmovanje, kjer vsi v občinstvu domov odidejo dobre volje – tekmujemo namreč v tem, kdo bo bolj nasmejal publiko.

 

Impro, v katerem tekmujemo, pa je oblika gledališkega ustvarjanja brez vnaprej napisanega scenarija. Mi si vse skupaj izmislimo sproti. Pa ne zato, ker bi bili tako pametni, smo predvsem preveč leni, da bi se učili scenarije na pamet. Zato se zanašamo kar na publiko! Ta nam da predloge, ki jih mi potem v prizorih upoštevamo; če recimo nekdo iz občinstva želi videti prizor, ki se odvija npr. v podmornici, mu bomo z veseljem ustregli. Poleg Impro lige, kjer ekipe tekmujejo v krajših impro prizorih in disciplinah, poznamo tudi druge oblike impra; celovečerne predstave, ali impro predstave z rekviziti, pa še kaj bi se našlo.

 

Kaj NI impro:

 

  • stand up; stand up je naučen nastop komika, ki želi na večih nastopih nasmejati publiko z istim materialom, impro pa stremi k temu, da je vsak prizor neponovljiv in vedno nekaj novega. Nekateri se preizkusijo v obojem, a je koncept priprave nastopa povsem drugačen. Torej, ko improvizatorjem rečete stendaperji ali obratno, pravzaprav hkrati užalite dve skupine ljudi, kar pa je tudi poseben talent, tako da – čestitke!
  • situacija, ko ti med kuhanjem zmanjka sestavin, ki jih zahteva recept, in si rečeš: “bom pa malo improviziral”
  • improvizatorji nismo “tisti, ki govorijo vice”; to so politiki
  • vrsta zelenjave