»Zrcalce, zrcalce na steni povej, kateri najboljši improvizator v deželi je tej?«
Moderator: Jan Hrušovar
Sodniški ekscelenci: Mark Džamastagić, Eva Nanut
Glasbenik: Rok Šinkovec
Tehnik: Rok Štemberger
Nastopajoči: KIKS-men, Banda Ferdamana
24. 4. 2016 smo se ponovno zbrali v Dijaškem domu Tabor. Priložnost? Prva tekma polfinala, ki kljub svojemu blestečemu nazivu nima ravno usodnega vpliva na tekmovanje, ker se nam obeta še povračilni dvoboj. Nič še ni izgubljeno, pa tudi nič zares pridobljeno (razen morda kake smejalne gube), tako da mirno vest, če ste izostali. Glavne akterje sem naštela že zgoraj, tako da je najbolje, da se lotimo kar tekme same, čas je konec koncev denar, redkobesednost je novo besedičenje in minimalizem je mantra naše dobe. Amen[1].
Tekmo so otvorili Bandovci s klasično pijansko epizodico, poparčkano z milozvenečim prepevanjem besedila na melodijo Because I got high[2] à Kaj smo nar’dil’? Smo se napil’! KIKS-meni so se na oder pognali zakrinkani v ugrabitelje in zaključili z udarno vrstico: »Kdo krade štajerske otroke?« Če bi gledali na obe intro točki kot celoto, bi jih lahko z lahkoto videli v kontekstu oglasov o škodljivih posledic alkohola[3], kjer ima praktično že požirek Radlerja usodne posledice; če jih hočete gledati v izolaciji, pa si potegnite lastne zaključke.
V prvi disciplini smo se menjavali. Banda Ferdamana se je znašla v Buckinghamski palači, kjer je bila na obisku srbska kraljica. Posvečali smo se sorodstvenim povezavam britanske kraljeve družine z našim rodnim Balkanom ter perečim problemom incesta med evropskimi kraljevskimi družinami in njegovimi posledicami – šest prstov na nogi. Za konec smo ugotovili, da je bolje biti fant od fara kot fant od fare. We were amused[4]. KIKS-men so se znašli na psihiatrični kliniki ter z nami delili najboljše zdravilo za depresijo – »Meni pomaga, ko sem žalosten, da mi nekdo naredi: ‘UBIL TE BOM!!!’ Ko veš, da boš umrl, imaš nekaj za živet’!« Verjetno smo tudi sledili čudovitim nasvetom svetovalcev Zavoda za zaposlovanje, ki svojim »strankam« svetujejo, da naj ob primeru nezaposlenosti ta svoj problem obelodanijo desetim prijateljem, ti pa naj to naprej delijo s svojimi desetimi prijatelji. Ja, to je stvar, ki se dogaja. Ker smo pač v teatru, se lahko obračamo na publiko, ki je številčnejša, in prebijamo četrti zid. #službezaKIKSmene. 1 : 1
V drugi disciplini smo odkrivali morilce, njihove pripomočke in prizorišča. Banda Ferdamana je v svoji sredini odkrila izdajalko, ki ne verjame v usodo, le-ta je svoj konec srečala na otroškem igrišču, umorjena pa je bila s snežinko. Hupanje je prizor iz otroške razigranosti spremenilo v heroin-šik fiksanje, kar se je končalo z eno skorajšnjo smrtjo in eno pravcato. Zvezde niso lagale[5] in tako je konec srečala prava oseba. KIKS-men so se morili v vinogradu s SSKJ-jem, razlog pa je bil … Res morate vprašati? Sam lejte ga, kakšen je.[6] Njegova slika je v slovarju pod vnosom antipatičen. Prizor se je zaključil z umorom in prebiranjem definicije smrti v SSKJ: »konec vsega«. Še zdaj se rahlo muzam. 2 : 0 za KIKS-men
V prvem izzivu so KIKS-men izzvali Bando Ferdamano, da naredi nekaj z odnosi. Če jim je to v redu, seveda. BF so se odločili, da se bodo poigrali z dominanco v odnosu. Občinstvo je igralcem določilo številke, ki so predstavljale stopnjo njihove dominance v odnosu. Znašli smo se na kolinah, najnižji status je imela seveda svinja, najvišjega pa inšpektor, čeprav moram reči, da bi precej uživala, če bi bilo obratno. Ker so koline praktično del preteklosti, smo se znašli v rahlo modernejši mesariji, kjer se moli in poje bodočim žrtvam. PETA bi imela vseeno svoje zadržke. KIKS-men so se odločili, da bodo odigrali prizor, v katerem si bo vsak določil nekoga, ki mu smrdi, nekoga, ki mu je smešen in nekoga, ki mu je všeč. To je bilo občinstvu podrobno razloženo, vključno s primeri, tukaj pa tega žal ne bo, ker imam premalo prostora, še manj pa sposobnosti razlaganja. Znašli smo se v fitnesu ter odkrili najboljšo povračilo na izjavo: »Pejt stran!«; »A da me boš bolj vidla?«, srečali pa smo se tudi z eno bolj ogabnih »pec for«: »A ti je všeč, ko čutiš eno od mojih telesnih tekočin?« Ker so nam prašiči očitno ljubši od svinj, smo KIKS-menom podarili dve točki. 2 : 0 za KIKS-men
V drugem izzivu so BF izzvali KIKS-mene, da naredijo nekaj z nasprotniki. KIKS-meni so vzeli dva člana BF, ki se najdalj časa poznata, potem pa sta ti dve članici upravljali s KIKS-men članoma. Kot z lutkama. Tudi tukaj mi umanjkajo sposobnosti razlaganja. Deležni smo bili štajerskega narečja in s »štajerskim narečjem« mislim bolj na moderatorjevo izjavo: »In nagrado naglas leta dobi … NE VIDVA!« BF so s sabo prinesli rekvizit – izrezano Bohnovo faco na palici, od občinstva so si zaželeli turistično atrakcijo in dobili so Atene. Znašli smo se na spring breaku, kjer so mački in muce v izobilju. Bohnova faca je imela še duckface različico, ki je bila najboljše presenečenje večera. Več tega, Banda. 1 : 1
Za konec sta si sodnika zaželela nekaj s tišino, kjer bi bila zgodba v ospredju. KIKS-meni so nam odplesali zgodbo z naslovom Sešil si bom ženo in še zdaj si brišem solze od ganjenosti. Čeprav moram Roku Bohincu priznati precejšnjo gibalno dovršenost, moram za MVP-ja discipline razglasiti drugega Roka, ki je z muziciranjem mojstrsko vodil prizor. Bravo! BF so nam uprizorili avantgardno pravljico, v kateri namesto igralcev govori narava, in to Sneguljčico in sedem palčkov. Še Godrnjavček bi bil zadovoljen. 1 : 0 za KIKS-men.
Večer se je zaključil s končnim rezultatom 7 : 2 za KIKS-men, znašli smo se rahlo bližje končnemu kronanju[7] in raztepli smo se po svojih domovih onkraj sedmih gora in sedmih voda, oziroma v mojem primeru: sedmih semaforjev.
Do naslednjič …
[1] Fora. Jezika pa res ne bomo šparali, da ne bomo potem kruha stradali.
[3] Da bo ministrstvo sito in avto cel: »Pijte odgovorno.«
[5] Zdi se mi, da je čas, da se ponovno srečamo s tem debaklom.
[7] V tej pravljici pač ni poroke. Razen če bi se kdo rad poročil na finalu. Evo, food for thought.